Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: "Nein, zwei Kaffee, bitte!"

"Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?" – "Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen..."

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!" Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"

"Nehmt ihr noch Müll mit?", brüllt die Hausfrau im Bademantel, Hausschuhen und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto hinterher. "Aber klar doch", ruft der Fahrer zurück, "spring hinten auf!"

Mutter und Sohn im Zoo. Der Kleine: "Mami, der Affe dort sieht aus wie Onkel Hugo!" – "Pfui, das ist eine Beleidigung." – "Aber Mami, das hat doch der Affe bei der Entfernung gar nicht gehört."

Die vollschlanke Anita hat sich eine hautenge Hose gekauft. "Das ist das Modell Capri", verrät sie stolz ihrem Mann, "was sagst du dazu?" Er holt tief Luft und meint dann: "Capri ist eine Insel und kein Erdteil..."

Ein Mann erwacht mit dickem Kopf neben einer außergewöhnlich hässlichen Frau, erinnert sich an nichts, realisiert aber plötzlich, dass ihm ein Faden aus dem Mund hängt. Er betet: "Lieber Gott, lass es ein Teebeutel sein!!"

Warum laufen Dudelsackspieler beim Musizieren? – Bewegliche Ziele sind schwerer zu treffen.

Dein Onkel ist neulich die Treppe runtergefallen?? – Ja, aber das ist nicht so schlimm. Er wollte sowieso nach unten.

Auf welcher Seite haben Hühner die meisten Federn? – Auf der Außenseite.

"Was ist grün und steht am Herd?... Meine Frau." – "Wieso grün?" – "Ich kann meine Frau doch anmalen wie ich will!!"

Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
Papa: Mit x.
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ?
Papa: Mit p.
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d ?
Papa: Ja, sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??
Sohn: Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.
Papa: So, und nun lies doch mal vor...
Sohn: "Unser Hund ist sexs Jahre alt, und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma  ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut...."

Lehrer: "Wieso heißt unsere Sprache eigentlich Muttersprache?" Ein Schüler antwortet: "Weil der Vater doch nie zu Wort kommt!"

Eine Blondine will im Eis angeln und fängt an, ein Loch ins Eis zu schlagen. Plötzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie erschrickt, will weitermachen. Da spricht die Stimme wieder: "Ich sagte, hier gibt es keine Fische!" Sie fragt erschrocken: "Gott, bist du das?" – "Nein, der Sprecher des Eisstadions."

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei noch anschaffen gehen!" Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Euro und 50 Cent! Er: "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?" Sie verdutzt: "Na, jeder."

Arzt zur Blondine: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!" Die Blondine daraufhin: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt, er nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Da fängt sie an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und läuft blau an. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, ..."

 

 

 

 

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